Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Dieu dit à marc de battre l'avoine et... Marc Balavoine

Dieu dit à Héléne de ne point s'égarer et... Héléne Segara

Dieu dit a Mouss de taffer et... Mousstafa

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant 2 sacs poubelles .
Tout à coup ,un des sac se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .

Remarquant cela,un policier l'arrête et lui dit :
"Madame , il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ".

"Ho vraiment ?Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus .Merci de me l'avoir dit "dit la petite vieille dame .

"Un instant, madame pas si vite " dit le policier ."D'où vient cet argent?"

"Ho non!"répond...

Comment appelle t'on un juif dans la foret?
un rabbin des bois(robbin des bois)

Un gardien de jardin public nazi aperçoit un juif assis sur un banc dans un jardin de Berlin
-sale juif! crache le gardien, tu n'as pas vu la pancarte à l'entrée:"entrée interdite aux juifs et aux chiens"!!
-J'ai vu, sourit le juif, mais comme j'ai vu que vous êtes quand même entré...

Un inspecteur nazi visite une école et demande à l'un des enfants:
-Qui est ton père?
-Notre führer Adolf Hitler!
-Qui est ta mère?
-L'Allemagne nazie!
-Et que...

Je propose que l'on adopte cet hymne officiel pour l'alliance.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci un chien
- Ceci est est chien
- Ceci est une chienne
- Ceci est manière chien
- Ceci est de chien
- Ceci est tenir chien
- Ceci est un chien
- Ceci est con chien
- Ceci est occupé chien
- Ceci est pendant chien
- Ceci est au chien
- Ceci est moins chien
- Ceci est 20 chien
- Ceci est secondes chien

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et
bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à

Pourquoi les hérissons traversent ils les routes?
Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre!


Un chauve croise un bossu dans la rue et lui tapote le dos.
- Alors mon ami, qu'est ce que tu caches dans ton sac à dos? lui dit il en se marrant
Le bossu se retourne et lui répond:
- Des peignes, connard!

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!


J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés: lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-...