Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant 2 sacs poubelles .
Tout à coup ,un des sac se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .

Remarquant cela,un policier l'arrête et lui dit :
"Madame , il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ".

"Ho vraiment ?Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus .Merci de me l'avoir dit "dit la petite vieille dame .

"Un instant, madame pas si vite " dit le policier ."D'où vient cet argent?"

"Ho non!"répond...

Comment appelle t'on un juif dans la foret?
un rabbin des bois(robbin des bois)

Un gardien de jardin public nazi aperçoit un juif assis sur un banc dans un jardin de Berlin
-sale juif! crache le gardien, tu n'as pas vu la pancarte à l'entrée:"entrée interdite aux juifs et aux chiens"!!
-J'ai vu, sourit le juif, mais comme j'ai vu que vous êtes quand même entré...

Un inspecteur nazi visite une école et demande à l'un des enfants:
-Qui est ton père?
-Notre führer Adolf Hitler!
-Qui est ta mère?
-L'Allemagne nazie!
-Et que...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci un chien
- Ceci est est chien
- Ceci est une chienne
- Ceci est manière chien
- Ceci est de chien
- Ceci est tenir chien
- Ceci est un chien
- Ceci est con chien
- Ceci est occupé chien
- Ceci est pendant chien
- Ceci est au chien
- Ceci est moins chien
- Ceci est 20 chien
- Ceci est secondes chien

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et
bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à

Pourquoi les hérissons traversent ils les routes?
Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre!


Un chauve croise un bossu dans la rue et lui tapote le dos.
- Alors mon ami, qu'est ce que tu caches dans ton sac à dos? lui dit il en se marrant
Le bossu se retourne et lui répond:
- Des peignes, connard!

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!


J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

Edit modérateur: Ce contenu a été jugé vulgaire ou offensant. Mineurs ou âmes sensibles, merci de ne pas lire le spoiler. Clad.

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Spoiler:
	C'est deux copains qui parlent ensemble : - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit....

Un journaliste, pour son reportage sur les
élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur
souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après
avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois,
une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village,
on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse,
pour fêter çà, on l'a tous enc*** !

Le journaliste :
-
Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est
votre...

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour!
Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...



Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour...

En l'honneur de la journée de la femme..

Pourquoi les hommes préhistoriques tiraient leur femmes par les cheveux et non pas par les pieds?
Ben parce sinon ils les remplissaient de graviers...


Quelle est la différence entre le chocolat et une belle mère?
Le chocolat constipe et la belle mère fait chier!

Allez, une pour les...

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut. Il découvre également des tomates de 25 centimètres
de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
" - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin. "

Attention du Haut niveau sur Facebook !!!
Rigoler s'il vous plaît !!!J'ai rigolé alors faite de même !!!

Qu'est ce que c'est un chinois avec des écouteurs ?

? On cherche
? On trouve pas
? Suspense
?
?
?
?
?
?


C'est un nème P3

Attention ça déménage


Attention, sa déménage...

Pourquoi les souris GNI GNI ?

Parce que les rats GNA GNA!

Un type est devant une banque…Il enfile sa cagoule puis sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m’en fous BOIT !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et là il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Rien que le titre vous indique un sujet de blagues moisies ^^

"alors cet examen?" demande un papa kangourou a sa fille qui rentre de l'école
"pas de problème, c'est dans la poche!"

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leur clients les savent honnêtes.

Quelle est la différence entre un camion et une echelle?
Passer sous un camion ne porte pas malheur

Pourquoi peut-on dire que la fourrure des lapin tient chaud?
T'as dja vu un lapin avec in manteau?

"Tu connais l'histoire de...

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.