En l'honneur de la journée de la femme..

Pourquoi les hommes préhistoriques tiraient leur femmes par les cheveux et non pas par les pieds?
Ben parce sinon ils les remplissaient de graviers...


Quelle est la différence entre le chocolat et une belle mère?
Le chocolat constipe et la belle mère fait chier!

Allez, une pour les...

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut. Il découvre également des tomates de 25 centimètres
de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
" - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin. "

Attention du Haut niveau sur Facebook !!!
Rigoler s'il vous plaît !!!J'ai rigolé alors faite de même !!!

Qu'est ce que c'est un chinois avec des écouteurs ?

? On cherche
? On trouve pas
? Suspense
?
?
?
?
?
?


C'est un nème P3

Attention ça déménage


Attention, sa déménage...

Pourquoi les souris GNI GNI ?

Parce que les rats GNA GNA!

Un type est devant une banque…Il enfile sa cagoule puis sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m’en fous BOIT !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et là il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Rien que le titre vous indique un sujet de blagues moisies ^^

"alors cet examen?" demande un papa kangourou a sa fille qui rentre de l'école
"pas de problème, c'est dans la poche!"

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leur clients les savent honnêtes.

Quelle est la différence entre un camion et une echelle?
Passer sous un camion ne porte pas malheur

Pourquoi peut-on dire que la fourrure des lapin tient chaud?
T'as dja vu un lapin avec in manteau?

"Tu connais l'histoire de...

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

la loi des ours!

c'est un type qui part en vacance au canada pour aller chasser l'ours.
il arrive et va chez un vendeur d'arme et se renseigne sur les techniques de chasse à l'ours. le vendeur lui prpose un super fusil sniper, avec des balles à éléphant et une acrte des grottes :
- vous vous placez durant la nuit devant la grotte et quend 'lours sort le matin, poum! avec ça vous lui trouez la peau sans soucis !
- ok je prends .""
Sur ce le gars se mets en place devant une caverne, et attends. Au petit matin l'ours sort de la grotte en baillant et s'étire....

> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> « Pas encore » répondit-elle.

pourquoi les meurtrier sont dans des chants?

Car se sont des céréale killer

Un gars se réveille le matin avec un mal de tête épouvantable et le vague souvenit d'une cuite monumentale la veille au soir, avec vomissements et tout. Il commence tout juste à se dire que sa femme va lui passer le savon de sa vie quand il réalise qu'il a dormi dans des draps sentant la lavande, qu'il y a une agréable brise dans la chambre et que sur sa table de chevet il y a une aspirine, un verre d'eau et un petit mot : "Chéri, je suis sortie faire les courses. J'espère que tu as bien dormi, ton petit déj' t'attend dans la cuisine. Je t'embrasse, ta Frida"

Il ne sait pas...

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

comment appelle t on un dinosaure homosexuel?

réponse

Spoiler:
	un tripotanus!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Pour continuer sur la lancée du grand débat dans le jeu des 2 heures, voilà ce qu'il y a de pire dans le félin d'appartement.

http://www.simonscat.com/films.html