Allez, quelques unes pour commencer :

- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
- Chuck Norris peut laisser un message avant le bip
- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
- Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la Croix. Il a choisi la Croix.
- Quand Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre-attaque...

Qu-est ce qu'une gousse d'ail lancée sur un mur qui revient ?


Le retour du jet d'ail = le retour du JEDI

Quelques définitions à savoir:

La rentrée = bonjour tristesse
L'élève au tableau = le monde du silence
La salle des profs = la planète des singes
Le règlement = jeux interdits
Les profs qui parlent = autant en emporte le vent
Le conseil de classe = les douze salopards
Le prof qui corrige = l'avare
Le surveillant = le corniaud
Les interros écrites = cris et chuchotements
L'élève qui triche = ni vu, ni connu
Le prof et l'élève = la vache et le prisonnier
L'éleve, le prof et le principal = le bon, la brute et le truant
La fin des...

nn c pourquoi mickey mouse parceque mario bros et bob l'éponge ! ^^

Une vraie vie de bête
La langue française...c'est tellement beau.

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"...
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort
comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un
singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous,
un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille
aux yeux de biche.


Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier
rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le
pied...

Quand c'est touche sa touche pas
Quand c'est touche pas sa touche.

Qu'est ce qui touche?

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien...... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard....

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui se promènent dans la forêt. Lors d'un détour, ils rencontrent une fée.

"- Bonjour, leur dit-elle. Je peux exaucer trois vœux à chacun".

L'ours dit alors:
"- Je m'ennuie. J'aimerai que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !".
"- Qu'il en soit ainsi !", lui répondit la fée.
L'ours parti alors dans la forêt...
"- Et toi petit lapin que désires-tu?"
"- Ben moi je voudrai un peu de sensations ! J'aime bien la vitesse !"
"- Qu'il en soit...

Voilà je vous annonce la fin prochaine de l'alliance, avec ce topic suicidaire alors que l'alliance est contaminée par nos amis d'outre-Quiévrain

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui,...

Avis: âmes sensibles s'abstenir... Bizarrement cette blague plait plus aux filles qu'aux gars... va savoir pourquoi ^^

Spoiler:
	Le pied et le zizi se rencontrèrent un matin... Le zizi dit au pied: "- Comment vas-tu ?. Il est rare de te rencontrer !" Le pied répondit: "- Ma foi tout va...

Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils,
n'avez qu'a...

Quelques unes que j'ai entendu :-):

A quoi reconnait-on le slip de dark vador ?
Au coté obscur

Dans quel film Bruce Willis sauve t-il le monde en vélo ?
Armaguidon

Sherlock Holmes et Watson décident de dormir à la belle étoile. La nuit arrive, ils montent donc leur tente, puis vont se coucher...
Au beau milieu de la nuit, Sherlock réveille Watson :
- Watson ?
- Mmmh... Oui ?
- Dites moi ce que vous voyez au dessus de vous
- Hein... ? Euh, eh bien, je vois les étoiles
Sherlock attend un instant, puis reprend :
- Et ça...

quelle est le comble de la patience

ramasser des petit poit avec des gant de boxe

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic.

Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:
- ' Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? '

Là, la dame intervient et dit au garçon :
- ' Laissez, c'est moi, qui passe la commande ! '

Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame :
- ' Alors, pour moi, ce sera en entrée, du fois gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. '

Le maître d'hôtel :
- ' Et pour monsieur, ce sera ? '

Les femmes

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ça, idiote !

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti...

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois...

Un gendarme arrête une blonde en voiture
- Contrôle de gendarmerie, vos papiers SVP!
La blonde fouille fébrilement son sac et tends son tube de rouge à lèvres... Le gendarme la regarde en souriant..
- Non madame! Je...

Les Hommes
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.


Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.


Les hommes, c'est comme la lettre Q... un gros zéro avec une petite queue.


Un homme, c'est comme un vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.


Les hommes c'est comme de l'essence....

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en
Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de
sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à
coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer
par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître...